Skitjobbigt

Varför hänger dom toastolarna så högt upp att man inte når ner med benen? Det känns helt sjukt att sitta och bajsa med benen dinglande från hög höjd.

Navelskådning

Det här är fullständigt nonsens.
Sånt som dyker upp i hjärnan vindlingar precis innan jag måste forcera mig själv till att kräkas upp ett utkast till ett kapitel om energipolitiken i EU 2008. En födsloprocess.

Men allvarligt. Nåt jag tänkt på väldigt länge, och som alltid dyker upp såhär i badsäsong.
Modellernas navlar. Sitter inte dom VÄLDIGT högt upp? Eller omvänt, börjar inte Härligheten VÄLDIGT långt ned?

Avståndet mellan naveln och bikinibyxans ovankant ser så sjuuukt långt ut!
Själv har jag kanske tre centimenter mellan navel och byxa. Knappt.
Är jag skadad? Eller bara väldigt kort? Eller sitter modellernas extralängd i bäckenet, just mellan navel och blygd?

Tjeckisk belöning

Åtta hårdkokta typer med armarna i kors som ställde frågor via tolk om energipolitik med blicken stint fäst i bordet. Det är inte alltid lätt att vara entusiastisk värdinna. Men dom sprack upp efter ölen till lunchen och min belöning blev ljuv musik i tjeckisk tappning. Jag gillar detaljen med det tjeckiska bandet. Undrar om hårdkokte ledaren knutit rosetten själv?

Ode till ett blött land

Varför finns det skor i det här landet egentligen?
Eller snarare, varför finns det andra skor än sneakers och curlings?

Under hela vinterhalvåret är det så blött och kallt att inget annat funkar än vinterkängor.
Och under de korta s.k sommarmånaderna går man ju mest runt i sneakers.

NÄR ska man egentligen använda alla de där läckra skodonen som under åren samlats i min garderob? Tunna stövletter, mockaskor, high-heels för utomhusbruk, vita kalvskinnspampuscher.

Kanske samma dag som det passar att man har på sig vårhatten och lilla dräktjackan?

Buksvägerskor?

Ni vet ännu inte om det, men två av er som läser och kommenterar här har nånting gemensamt.
Förutom min blogg.
Ni känner inte varandra.
Men.
Den ena har varit ihop med den andras nuvarande man.
Fast kort, och för typ tusen år sen.

Hihihihihihi.

Träslöjdslärare

Varför är det så att alla träslöjdslärare luktar ingrodd svett?

Besökte en skola idag för att prata om vårt energiprojekt.
Träffade Lars-Göran, träslöjdslärare. Han luktade svett. Kraftigt.

Dejá vú!

Minns vår svettsure slöjdläris Tord. I blå långrock och ständigt omgiven av ett moln av trädamm.

PS. Jag bytte fil. Flera gånger. Och tömde Alvedonpaketet vid hemkomst. DS.